Психология

Сайт практикующего психолога

Психология

Отказ от ответственности включает мортидные программы, другими словами, программы к смерти и разрушению!

Проблема современного общества в целом и, как закономерность в частной жизни индивида, это полный отказ от ответственности, как за себя, так и других. Который в свою очередь ведет его жертвенным путем, что кто-то виноват в происходящем в его жизни, но не он сам. Непонимание смысла игры в жизнь, приводит человека в плачевное состояние, к проигрышу во всех тех областях, где это понимание отсутствует. Например, возьмем для доступности осознания личные взаимоотношения. Как вы поступаете, если с вами, как вам показалось, партнер поступил плохо, невзначай, не специально, но вы пострадали? Смолчите, или будете копить обиды, закатите яростный скандал, что вы будете делать и как, в подобном случае? И первый, и второй вариант, является мортидными программами, потому что и то и другое является плохим действием и ведет к разрушению пары и отношений. Догадайтесь с трех раз, как же на самом деле необходимо поступить, чтобы ситуация разрешилась с максимальной пользой для всех?
Эффективным будет такой способ поведения, в котором вы, совершенно спокойно, не задевая чувства и личность человека, объясните, в чем проблема, на доступном и человеческом языке. Вот она, глобальная ошибка многих взаимоотношений, и верный способ ее скорректировать и устранить из моделей общения и поведения, чтобы идти к созиданию, то есть устойчивому союзу двух сердец. Не копить раздоры, чтобы потом взорваться и все разрушить, потому что терпение лопнуло, и не скандалить на чем свет стоит, что моментально во многих отношениях может привести к их разрыву.
Таким образом, мы с вами подходим к самому главному, для эффективности в паре, можете ли вы, и способна ли ваша пара на то, чтобы абсолютно спокойно в любой момент, когда одному из партнеров захочется что-либо обсудить, просто подойти и сделать это, не боясь последствий? Если можете, молодцы, это статья не для вас, но вот если у вас с этим трудности, и вы не способны, когда пожелаете, прийти к партнеру на разговор, это трындец! Ваша пара фикция, вы играете в дурацкие отношения, вы не зрелые, не взрослые в смысле, и ваш корабль под названием семья или взаимоотношения, имеет течь и крен, и это лишь вопрос времени, когда же он потопнет. Умение свободно высказывать свои мысли, это первый критерий и тест на то, что рядом с вами нужный человек. Потому что семья, это, прежде всего способность чувствовать себя раскованно и свободно! Если этого нет, и не предвидится, сочувствую, но у вас нет семьи, уже сейчас, то, что у вас есть, это иллюзия. Если не в семье ощущать себя самим собой, легко выражаться на любые темы, то вы не сможете и не способны на это вообще нигде. Вы проиграли.
Тот, кто терпит и копит обиды, или скандалит, оба примера являются безответственными по своей сути, и как по отношению к себе, точно также и по отношению к партнеру. Рассмотрим вариант этакого молчуна, если вы думаете что это признак воспитания, я вас умаляю, это признак отсутствия понимания к чему все может привести, и таким образом снятие с себя ответственности за происходящее. Движимый комплексами, чувством страха, разного рода убеждениями, а-ля промолчу — за умного сойду, не берет ответственность, не принимает участия в развитии отношений и, как правило, в паре с таким человеком, другой должен выступать в роли ясновидящего! Так сказать, это скрытая манипуляция, догадайся мол сам, что мне не так, в последствии чего, уходит обиженным из отношений, свалив чувство вины за все на партнера.
Второй пример, любитель яростно скандалить, тоже не взрослый человек, также является маленьким ребенком, который в случае какой-то проявившейся ситуации несдержанно себя ведет. И посредством крика пытается решить сложившееся положение, как правило, не чураясь крепких выражений и возможности пройтись по обидчику и всем его больным местам. Также является программой разрушения отношений и самого себя. Комплексов и психотравм в данном случае также предостаточно, и привычный способ решить конфликт это неадекватная модель поведения.
И в первом и во втором случаях, обоим предписывается прохождение психотерапии, чтобы менять свои поведенческие модели. Ибо, в какие бы другие или следующие отношения они не пришли, а способов действовать по-другому, у них нет, вот вам и новая петля или заезженная пластинка, как хотите.
Только взрослые отношения, основанные на спокойном и рассудительном сознании, где оба способны легко говорить и договариваться друг с другом, могут по истине, называться созидающими. Такая пара постоянно находится в диалоге и развитии в одном направлении, и это самая что называется крепкая семья. Она обладает мудростью и ответственностью, как за себя, так и за партнера, а в случае определенных ситуаций, спокойно договаривается и учитывает все моменты для того, чтобы система взаимоотношений становилась устойчивей и крепче.
Надеюсь статья вам была полезной.

1 Comment

  1. Thanks a lot for providing individuals with an exceptionally marvellous possiblity to read articles and blog posts from this website. It really is so useful and as well , stuffed with a good time for me personally and my office colleagues to visit your web site at a minimum thrice in a week to read the latest secrets you have got. Not to mention, I’m so actually satisfied with all the dazzling information served by you. Some 3 areas in this posting are surely the simplest we have all ever had.

Оставить Комментарий

Theme by Anders Norén